Формат дневника - интересное дело. В конечном счете, конечно, подобными личными заметками вряд ли стоит делиться в открытую. Но, смотря на вещи честно - их все равно найдут и частично поймут только те, кого я в общем-то и подразумеваю адресатами невысказанных конкретик.

Момент, когда собственные письменные разговоры с собой стали ассоциироваться исключительно с нытьем я как-то упустил, как упускаю абсолютно каждый момент смены положения в своей жизни. Это происходит именно так - что-то меняется, а уже потом, задним умом приходит осознание катастрофически радикальных перемен. Вот и сейчас, получая все то же удовольствие, сравнимое лишь с ограниченным количеством других штук на земле, перебирая пальцами по клавиатуре я чувствую, как странно меняется мой стиль письма и стиль мысли, ибо в кои-то веки мне не стыдно себе признаться что какая-то часть этих самых изменений наглым образом украдена, ну либо тихо позаимствована, вопросы семантики.

Раньше вряд ли бы самолюбие стерпело такой удар. Казаться самому себе хуже других в какой-то области - пожалуй, это вполне нормально, черт возьми, и это было со мной на протяжении всего существования. В то же время видеть, и это как минимум, и это слово используется для слабовольного смягчения ситуации, равного себе в тех моментах, своей силой в которых дорожишь больше всех других собственных черт - другое дело. Другое, и невероятно многогранное дело, стоит упомянуть.

Высокомерие и самодостаточность летят к черту. Еще парочка качеств в таком же духе догоняют, и в конце концов за ними проследовала потрясающая способность последнего времени - не выпускать мысли из головы, а утрясать все колебания мыслительного процесса внутри черепной коробки. Этот последний полет подобной неплохой особенности случился, кстати, вовсе не из-за того, что я потерян, и не знаю, что мне делать. Я - нечто обратное к слову потерян, наоборот, можно сказать, что я в конце-концов нашел путь, по которому хочется пройти. Загвоздка в том, что я не уверен в том, в каком направлении я двигаюсь по нему в данный конкретный момент.

Дурацкое нагромождение лишних эмоций, которое в конечном счете прорывается и застывает несуществующими чернилами на несуществующей бумаге. Действительно ли в этом клубке каких-то неясных тревожных мыслей есть хоть что-то хорошее?

А, в конечном итоге это не имеет ни малейшего значения. Потому что пара десятков минут стука по клавиатуре (как крайнее средство на случай крайних эмоций), как и всегда в таких случаях, дарят определенное спокойствие. Потому что, столь дорогое мне во всех смыслах этого оборота, нерешительное и вечно сомневающееся в каждом чертовом миге своего существования начало моего сознания, на сегодняшний день мне достаточно входящих данных для того, чтобы рациональный твой коллега согласился с генеральной линией разума.
Я сейчас не на пороге каких-либо решений, я не сожалею о каких-то вещах в относительно далеком прошлом, которые, возможно, уже не вернуться. Плевать на них, если честно. Это самое внутреннее развитие безжалостно, и не терпит бессмысленной ностальгии, хотя и оставляет пространство для чего-то теплого и приятного в будущем.

Мне, в конечном счете, хорошо. Несмотря на странные фигуры высшего пилотажа, которые во время полета зачем-то выделывают мысли, рискуя разбиться. Несмотря на отсутствие столь привычного пути к отступлению. Мне, черт возьми, славно.